- Man kan ju tro att det är julafton redan idag, sa Inga Maska och rättade till träningsoverallbyxorna som hon lite käckt tagit på sig efter att ha varit på Actic och tränat.
- Jag känner mig i och för sig helt slut, men hemliga gängets glada gnägg från The Secret Table i borta hörnet gör att man piggnar till efter ett stenhårt pass.
- Stenhårt var kanske att ta i, sa Olle Krål som var en hyfsad simmare och som en gång i tiden krålat från Råssnäs till Mörtvika.
- Låt dom hålla på, sa Maggan Bardot. Det var visst någon riktigt stor överraskning dom skulle komma med.
- Titta på Asta Läppalätter, sa Einar Biljett. Hon är i topptrim, hon kniper med knäna när hon skrattar. Då brukar det vara uppåt värre.
- I somras när vi var ute i Bromma och badade så knep hon inte tillräckligt, sa Pärka Sneskank, hon fnittrade så både tårar och annat pös över.
Hemliga gruppen, som lånat The Secret Table för att strax före 10 00 komma med något väldigt stort som de kallade ”Johannadagen”. De hade suttit där någon halvtimma medans övriga gänget Ubbianer glatt sig åt att lussebullarna smakade bättre än någonsin. Olle Kanelbulle gick med på att byta ut sin favoritbulle mot en ljummen lussebulle. Han fick själv värma den i micron.
- Nu är bandyn igång igen, sa Oskar Görmätter, men frågan är om dom tänker att ha korvförsäljning som vanligt på sina matcher i ettan. Är det svinkallt så dör jag av hunger om jag inte får klämma i mej två stekta med lite göttgött ovanpå. En vill ju inte svälta ihjäl.
- Hoppas att intelligensreserven nere i Motalabunkern är nöjda nu sedan de lyckades peta hål på den stolta IFK Motala-ballongen så allt slog i backen och de fick dra sig ur.
- Det kommer nog mera innan de är nöjda, sa Ivar Båtmössa. Dom förnekar sig inte. Eller som man säger numera dom Sernekar sig inte. Ja det är ju han frälsar´n som sköter stadsplaneringen i kommunen.
- Balettkvartetten i bunkern, KDLSDM, har köpt in käcka små tyllkjolar som de ska ha när Isstadion rivs och när de ska dansa till den nyskrivna operan Den Döende Sporten.
Det började röra sig i secrethörnan. Asta kunde knapp hålla igen sina läppar och Alvar Trynorgel gjorde en del moves, ja det heter egentligen rörelser, som Mick Jagger i Rolling Stones gör på scenen. Olga, fd luciakandidat 1957, steg fram rak i ryggen som ett bollplank, gled över golvet som, troligen, helgonet Lucia gjorde en gång i tiden, tog fram en luciakrona, som hon tog på sig och sjöng:
- ”Nu har vi tänt ljuset över vår lilla stad, så nu ska allting vända och folk går rad på rad, från Väster och från Verkstan, från Varv och Österstad, nu får vi skåda ljuset nu ska vi vända blad….
- Men vad är det som händer, ropade Owe Snus och pressade in en prilla som gjorde hans överläpp till en mindre variant av Håleberget. Du sjunger ju bättre än vad Sölve gjorde när han ledde kommunkören i Ingenting är längre som förut….
- Låt mig förklara, sa Asta Läppalätter. Vi har instiftat ett pris och en tävling som kommer att få alla motalabor att jubla. Det handlar om vår rätt att få säga ifrån. Ja om det är någon mobbing eller något annat på arbetsplatserna. Ja, om det är kommun eller så.
- När jag jobbade på Motala Verkstad, sa Egon Plösen, då var det en gubbe som..
- Nu talar vi inte om forntid Egon, utan om nutid, sa Alvar Trynorgel. Det här priset heter Johanna för att det ska gå till årets Visselblåsare.
- Vissla kan väl vem som helst, påpekade Lennart, f d politiker i Folkpartiet. Jag är rätt bra på att härma göken, om gökar räknas in i den här tävlingen.
- Det gäller yttrandefrihet i grunden Lennart lille, sa Asta irriterat. Man ska alltså kunna vissla till lite åt Motala Tidning om man ser att något är rätt åt he…förlåt, skogen.
- Flugsmälla, sa Holger i Backen med eftertryck, vågar man vissla till lite för den. Måste inte kommunen godkänna allt som ska skrivas.
- Nu ska du inte vara elak Holger, sa Sven-Erik Palme som faktiskt stod fem meter från Olof Palme när han höll tal på torget, ja det som hette Stora Torget på den tiden, men som idag heter Saharatorget, ödsligt och tomt. Jag såg i en annons i MVT att Coop sålde kaffe billigt just nu.
- Men ska ni kröna en som visslar om hemlisar i tystnadens boning, frågade Siw Mä Töfflera.
- Yes box på tisdag, sa Bosse Carlson med ett s, som nyss blivit invigd i hemligheterna, Vi ska avtäcka den som vunnit priset just här. Ja pristagaren har en filt över huvet när det är dags.
- Det var det dummaste jag hört, sa Affe Kepsen. Då avslöjar ni ju vem det är som har visslat om att allt inte står rätt till i kommunen.
Tystnaden la sig som den filt som skulle dölja Visselblåsaren för allmänheten. Alla funderade så värmeplattan till kaffet slog av automatiskt.
- Lugn, sa Åke Körven, den som får priset som årets VisselJohanna, och får sjunga Kan du vissla Johanna under filten. Man kan säga att det lägger lite sordin på stämningen. Ja med filten.
- Skitbra, sa Bengan Gött Mos. Vi gör som politikerna och tystar ner det hela.
Alla såg med tillförsikt fram emot kommande tisdag. Många trodde Ubbes skulle bli fullsatt. Alvar Trynorgel tog upp spelet, skakade ut saliven och nickade åt Olga att stämma in, alla följde efter och sjöng:
- Nu har vi tänt ljuset över vår lilla stad……………………
Precis där kom Sixten Svagdricka in och skrek i högan sky;
- Vilken match IFK gjorde igår. Det är is på isstadion…fattar ni…is….