-Jag tycker ändå att mitt förslag är bra. Får vi igenom det är mycket löst. För att inte tala om vilken turistattraktion det skulle bli, sa Berta Kanin som inte deltagit i Ubbestunden under hela hösten.
Han var på väg i oktober, men då åkte blodtrycket i topp efter det att han fått en P-lapp på bilrutan. Han skulle polisanmäla både kommunen och polisen vid tillfället. Ja, han hotade till och med att dra hela kommunen inför EU-domstolen. Det började med att han ställde bilen på torget och gick upp till fel Ubbes, ja det som ligger i stan, inte det som The Ubbes Team barrikaderar en gång i veckan. När han kommit till sans över att det var fel fik, ja, efter en lång utredning med en gäst som satt på fiket, så gick han tillbaka till bilen. Då gick topplocket. Karusellen slutade med att han fick näsblod, halkade på en plastpåse och bröt en tumme. Gula lappen satte han på en annan bil.
-Då anser jag att mitt förslag är bättre, sa Åke Körven utan att ha lyssnat till Berta Kanins idé. Tänk att istället för att smalna av Östermalmsgatan till en tarm för småbilar, kunde man lägga dit ett smalspår för spårvagnar. Plus att man gör en tunnel igenom kommunhuset och fortsätter spåret på Poppelgatan och ända ner till Stadsparken där man i viken anlägger en hamn för färjorna som ska gå till Fjuk i sommar och till spelcasinot på Sandöna. Plus då att stadsparken får bli en form av resecentrum.
-Det där är lika troligt som att Lalandia, eller vad det heter, kommer att bygga i Varamon, sa Affe med kepsen med en suck.
-Men det är mera troligt att hela Fjukprojektet med lekland och allt inte blir av det heller, sa Sören Mörtis. Det sägs att fladderologerna ska ha möte om att rädda varenda mus, ja fladdermus, och placera alla på just Fjuk. Vadstenamössen är visst på hugget att para sig med Motalamössen.
-Jo jo, sa fd luciakandidaten 1957, Olga, det är ju inte helt ovanligt att även det mänskliga släktet tar sig en tur till Vadstena för att hitta en partner att para sig med. Ja tvärtom också. Det vet jag av egen erfarenhet. Flera gånger om.
-Var har du fått det där ifrån, sa Holger i Backen. Pekar du ut mej på nåt sätt. Det var frugan som tillsammans med några andra hade åkt från Vadstena till Rivoli och raggade upp mej. Så det så… Det var för övrigt Olle Malmquists orkester som spelade.
Spänningen ökade och Gösta Lappen som är en fridfull man missade munnen när han skulle lasta in en klick grädde från Napoleonbakelsen. Den gled utmed den slips han tagit på sig för dagen, fortsatte över livremmen och stannade som ett litet cumulusmoln på gylfen. Han reste sig och gick lite krumbent mot toaletten för att städa upp därnere.
-Kan jag få säga något, sa Berta Kanin.
Hans käcka smeknamn berodde på att hans far födde upp kaniner som sedan såldes som mat. Berta, som heter Bert Aron Greger Andersson, utrustades med nya tänder, då han fällt sina gamla i sexårsåldern, de nya var ett antal nummer för stora. En gubbe som han levererade en slaktad kanin till hade tittat på honom länge, pekat på kaninen och utbrustit:
– Ä dä bror din du kommer mä.
Berta knackade i kaffekoppen och sa:
– Kan jag få säga något?
Han pekade samtidigt på Alvar Trynorgel som precis skulle sätta instrumentet till munnen och sa:
– Du stoppar ner den där plåtbiten bara så du vet vet. Jo, jag har en idé som jag tror kommunen varit på lite men inte genomfört. Jag tycker vi ska ha bil- och cykeltullar på stans alla infarter. Det ska kosta fem spänn att åka in i stan och två att åka ut. Sedan är mitt förslag att vi sätter taggtråd runt hela kommunen så ingen kommer smygandes över något gärde eller så. Ja, eller simmar in via Strömmen eller Kanalen.
-Sitter du och smygdricker kaffegök, sa doktor Gunnel barskt.
Pärka Sneskanks fötter pekade inåt mera än någonsin när han harklade sig och sa:
-Gu vilken bra idé. Tur att man bor i Gamla Stan. Får man fråga, kan man passera tullarna gåendes utan att betala?
-Det får de styrande eller de ostyriga besluta, sa Berta med ett leende, som visade att han fortfarande lever upp till sitt smeknamn.
Ut från toan kom Gösta Lappen. Gräddklickan var nu utsmetad från byxlinningen i höjd med ljumskarna till en enda enorm fläck. Hela Ubbes tystnade. En liten gosse i 9-årsåldern reste sig, vände sig mot en stirrande moder, som just ammade gossens lillasyster och sa:
-Titta mamma! Farbrorn har kissat på sig. Har vi några extra blöjor med oss?
Gösta satte sig och lade tre servetter över underlivet. Alla kompisar nickade lätt, tittade ut mot lasarettet och lyfte kaffekopparna som till en skål.